Dopamina

A ocitocina é uma substância que funciona como hormônio e como mensageiro químico do cérebro. Ficou conhecida como hormônio do amor porque está ligada ao apego, à confiança e aos laços afetivos entre as pessoas. É uma descrição simpática, mas incompleta. A ocitocina participa de vários processos do corpo, e seu efeito depende muito do contexto em que é liberada. Ela tem um papel central na maternidade. A ocitocina provoca as contrações do parto e participa da descida do leite na amamentação. No contato pele a pele entre mãe e bebê, ela ajuda a construir o vínculo dos primeiros dias. Fora da maternidade, a ocitocina é liberada em momentos de proximidade, toque, confiança e conexão social, e por isso está associada à sensação de segurança que um bom vínculo oferece. O ponto que costuma surpreender é que a ocitocina não escolhe vínculos saudáveis. Ela reforça a ligação com quem está por perto nos momentos de proximidade, mesmo quando essa pessoa também é fonte de sofrimento. Nos relacionamentos abusivos, os momentos de reconciliação e carinho liberam ocitocina, e esse laço químico ajuda a explicar parte do vínculo traumático, a dificuldade de romper com quem faz mal. A mesma substância que aproxima pode prender. A ocitocina não age sozinha. Ela conversa com outros sistemas, como o da dopamina e o do estresse, e o resultado dessa mistura muda conforme a situação. Por isso, ideias de aumentar a ocitocina para ser mais feliz ou mais confiante simplificam demais. Não existe um botão de conexão que se aperta à vontade, e sprays ou suplementos que prometem isso não sustentam o que anunciam. No Instituto Alceu Giraldi, falar de ocitocina ajuda o paciente a entender por que os vínculos são tão poderosos, para o bem e para o mal, e por que sair de uma relação que faz mal envolve mais do que razão. Esse entendimento é parte do cuidado, não uma prescrição. Compreender a química do apego é compreender um pouco de como nos ligamos uns aos outros.

O vínculo traumático, conhecido em inglês como trauma bonding, é o laço emocional intenso que uma pessoa desenvolve com quem a maltrata. Ele explica por que sair de um relacionamento abusivo é tão difícil, mesmo quando a pessoa sabe que está sofrendo. Não é falta de inteligência nem falta de amor próprio. É um mecanismo psicológico que se forma dentro de um ciclo específico. Esse ciclo costuma ter três fases que se repetem: uma tensão que cresce, uma explosão de agressão (verbal, emocional ou física) e uma reconciliação, com pedidos de desculpa, carinho e promessas de mudança. A fase de reconciliação é a que prende. Depois do medo, o alívio vem carregado de afeto, e o corpo aprende a associar aquela pessoa ao alívio da própria dor que ela causou. Com o tempo, o cérebro passa a buscar o reencontro como quem busca uma recompensa. Por trás disso há uma química. A alternância entre ameaça e alívio mistura substâncias ligadas ao estresse e outras ligadas ao apego e à recompensa, como a ocitocina e a dopamina. Essa montanha-russa cria uma ligação bioquímica difícil de romper, parecida com a de outros comportamentos de dependência. Some a isso o isolamento e a erosão da autoestima, comuns no abuso, e a pessoa perde a régua do que é um relacionamento saudável. Alguns sinais ajudam a reconhecer o vínculo traumático: justificar as agressões do outro, sentir que sem aquela pessoa a vida perde o sentido, voltar atrás pouco depois de decidir sair, esconder o que acontece de quem poderia ajudar, e viver em estado de alerta constante, uma hipervigilância que consome o corpo. O vínculo acontece com mulheres e com homens, e independe de escolaridade ou renda. Reconhecer o vínculo traumático não resolve o abuso, mas dá nome ao que prende, e nomear é o primeiro passo para se soltar. No Instituto Alceu Giraldi, o cuidado une avaliação clínica, psicoterapia e, quando necessário, acompanhamento medicamentoso, sempre com a rede de apoio da pessoa. Sair de um relacionamento abusivo raramente se faz com força de vontade sozinha. Se você se reconheceu nessa descrição, procurar ajuda profissional é um passo de coragem, não de fraqueza.